Selasa, 25 Agustus 2009
Sabtu, 22 Agustus 2009
Rabu, 19 Agustus 2009
Senin, 17 Agustus 2009
Rabu, 12 Agustus 2009
Selasa, 11 Agustus 2009
Sifat Si Pengupil
Orang yang mencintai kebersihan: orang yang sehabis ngupil langsung mencuci tangannya.
*Orang murah hati: orang yang rela ngambilin upil orang lain.
*Orang tolol: Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
*Orang bijaksana: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
*Orang kasar: Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
*Orang yang sadis: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
*Orang yang cekatan: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
*Orang yang serakah: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.
*Orang yang strategic: Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.
*Orang yang perasa: Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat.
*Orang yang sensual: Orang yang mengupil sambil mendesah.
*Orang yang aquatik: Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu.
*Orang yang pemalu: Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian
*Orang yang kurang ajar: Orang yang kalau ngupil upilnya dilemparkan ke orang lain
*Orang yang hemat: Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.
*Orang yang misterius: Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di sekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.
*Orang yang sopan: Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.
*Orang yang porno: Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.
*Orang yang butuh perhatian: Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.
*Orang yang cinta seni: Orang yang kalau mengupil upilnya dijadikan relief.
*Orang yang jorok: Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
*Orang yang tidak berprikemanusiaan: Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.
*Orang yang atletis: Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.
*Orang yang kekanak-kanakan: Orang yang kalau mengupil upilnya dibuat mainan dan dimainkan.
*Orang murah hati: orang yang rela ngambilin upil orang lain.
*Orang tolol: Orang yang tidak tahu caranya mengupil.
*Orang bijaksana: Orang yang tahu kapan dia harus mengupil.
*Orang kasar: Orang yang kalau mengupil seluruh jari telunjuknya masuk semua.
*Orang yang sadis: Orang yang kalau mengupil upilnya dipeperin ke orang lain.
*Orang yang cekatan: Orang yang kalau mengupil kurang dari 2 detik.
*Orang yang serakah: Orang yang mengupil tidak cukup dengan satu jari.
*Orang yang strategic: Orang yang mengupil sambil membalikan badannya dan berjongkok.
*Orang yang perasa: Orang yang kalau habis mengupil lalu jarinya dijilat.
*Orang yang sensual: Orang yang mengupil sambil mendesah.
*Orang yang aquatik: Orang yang sebelum mengupil jarinya dibasahi terlebih dahulu.
*Orang yang pemalu: Orang yang kalau ingin mengupil lari sejauh 500 meter dari keramaian
*Orang yang kurang ajar: Orang yang kalau ngupil upilnya dilemparkan ke orang lain
*Orang yang hemat: Orang yang kalau mengupil hanya satu minggu sekali.
*Orang yang misterius: Orang yang kalau mengupil upilnya di taruh di sekelilingnya kemudian diam-diam pergi bagaikan angin.
*Orang yang sopan: Orang yang meminta izin kebelakang jika ingin mengupil.
*Orang yang porno: Orang yang mengupil sambil membayangkan yang tidak-tidak.
*Orang yang butuh perhatian: Orang yang kalau mengupil sambil berteriak-teriak.
*Orang yang cinta seni: Orang yang kalau mengupil upilnya dijadikan relief.
*Orang yang jorok: Orang yang kalau mengupil upilnya di peperin ke lengan bajunya.
*Orang yang tidak berprikemanusiaan: Orang yang kalau mengupil upilnya ditaruh di makanan atau minuman orang sekitarnya.
*Orang yang atletis: Orang yang sebelum mengupil melakukan pemanasan.
*Orang yang kekanak-kanakan: Orang yang kalau mengupil upilnya dibuat mainan dan dimainkan.
Otak
suatu hari seorang profesor bertanya kepada muridnya:
Profesor:"Apakah kalian pernah melihat *****?"
Mahasiswa:"Tidak!!!"(dengan suara yang lantang)
Profesor:"Apakah kalian pernah memegang *****?"
Mahasiswa:"Apalagi!"(dengan serentak)
Profesor:"Jadi kita dapat mengambil kesimpulan ***** itu tidak ada"
lalu salah seorang mahasiswa menyeletuk
salah seorang mahasiswa:"Apakalian pernah melihat otak profesor?"
mahasiswa lainnya:"Tidak!"
salah seorang mahasiswa:"Apa kalian pernah memegang otak profesor ?"
mahasiswa lainnya:"Tidak!"
salah seorang mahasiswa:"Jadi kita dapat mengambil kesimpulan bahwa profesor itu tidak punya otak"
Profesor:"Apakah kalian pernah melihat *****?"
Mahasiswa:"Tidak!!!"(dengan suara yang lantang)
Profesor:"Apakah kalian pernah memegang *****?"
Mahasiswa:"Apalagi!"(dengan serentak)
Profesor:"Jadi kita dapat mengambil kesimpulan ***** itu tidak ada"
lalu salah seorang mahasiswa menyeletuk
salah seorang mahasiswa:"Apakalian pernah melihat otak profesor?"
mahasiswa lainnya:"Tidak!"
salah seorang mahasiswa:"Apa kalian pernah memegang otak profesor ?"
mahasiswa lainnya:"Tidak!"
salah seorang mahasiswa:"Jadi kita dapat mengambil kesimpulan bahwa profesor itu tidak punya otak"
Menyontek
seorang orang tua murid dipangil kesekolah oleh wali kelas anaknya
meraka berbicara mengenai anaknya yg mencotek saat ulangam.
Guru:anak ibu mencotek temanya Nawih saat ulangan
emak:tidak mungkin coba perlihatkan buktinya saya yakin iqbal tidak mencontek.
guru:coba lihat ini bu no1 nawih menjawab spanyol dan iqbal juga
emak:ya itu kan bisa terjadi karena anak saya memang pintar
guru:no2 nawih menjawab Adlof hitler dan iqbal juga
emak:itu tidak bisa di jadikan bukti donk pak!
guru kalau yg ini pasti bisa
emak:coba perlihatkan
Guru:no3 nawih menjawab "saya tidak tahu"
emak:lalu anak saya jawab apa?
guru:"APA LAGI SAYA!!"
ket *** : terserah imajinasi anda
meraka berbicara mengenai anaknya yg mencotek saat ulangam.
Guru:anak ibu mencotek temanya Nawih saat ulangan
emak:tidak mungkin coba perlihatkan buktinya saya yakin iqbal tidak mencontek.
guru:coba lihat ini bu no1 nawih menjawab spanyol dan iqbal juga
emak:ya itu kan bisa terjadi karena anak saya memang pintar
guru:no2 nawih menjawab Adlof hitler dan iqbal juga
emak:itu tidak bisa di jadikan bukti donk pak!
guru kalau yg ini pasti bisa
emak:coba perlihatkan
Guru:no3 nawih menjawab "saya tidak tahu"
emak:lalu anak saya jawab apa?
guru:"APA LAGI SAYA!!"
ket *** : terserah imajinasi anda
Kecelakaan
Pada suatu kerumunan karena ada terjadi kecelakaan lalu lintas, seorang wartawan mencoba untuk menyeruak di
keramaian kerumunan. Namun ia tidak berhasil, akhirnya dia menemukan akal, dan berkata :
"Awas...menyingkirlah...saya adalah ayah dari korban". Ternyata ia berhasil, namun yang membuat ia malu ternyata
sang korban adalah seekor anak domba.............
EFEK DARI BERMAIN GAME RF-ONLINE
1. Saat melihat mobil/bus/truk lewat yg dipikiran anda cuma satu “wah MAU lewat..”2. Atau saat anda mulai berpikir untuk berdiri di tengah jalan raya sambil membawa kuali dengan berharap “block” ketika ada kendaraan lewat melindas anda.
3. Mulai sinis ketika melihat ada orang berbadan kerdil
4. Nekad pengin masuk ke Kantor Penyitaan Barang Negara Kelas I cuma karena pengin nyari SI Field Lance +4
5. Tanpa sadar anda berjalan mundur seolah-olah sedang melihat musuh..
6. Di dalam tidur pun anda sering mimpi buruk dan mengucapkan kalimat ga jelas ” kk tolong dong di Solus ada kaleng rusuh..”
7. kalo ada orang nyebut bemo, langsung kebayang BMAU… jadi pengen farming
8. kalo lagi kena macet, rasanya pengen nyalain booster dan terbang
9. ga betah jalan, pengennya lari sambil jungkir balik (mencet ‘V’)
10. kalau minta bonceng ma temen, ngomongnya “gb please kk…”
11. Liat pengemis datang, langsung blok wisp, blok trade .
Senin, 10 Agustus 2009
5 tahun Sebelum dan sesudah menikah
5 tahun sebelum dan sesudah menikah
--------------------------------------------------------------------------------
Begini nih ungkapan pada saat pasangan yang baru saja menikah ...
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
Namun setelah 5 tahun menikah, begini nih biasanya pasangan akan berkomunikasi. Silahkan BACA DARI BAWAH KE ATAS!!! hehehe...
--------------------------------------------------------------------------------
Begini nih ungkapan pada saat pasangan yang baru saja menikah ...
Cowok : Akhirnya aku sudah menunggu saat ini tiba sejak lama
Cewek : Apakah kau rela kalau aku pergi ?
Cowok : Tentu Tidak!!Jangan pernah kau berpikiran seperti itu
Cewek : Apakah Kau mencintaiku ??
Cowok : Tentu !! Selamanya akan tetap begitu
Cewek : Apakah kau pernah selingkuh ??
Cowok : Tidak !! Aku tak akan pernah melakukan hal buruk itu
Cewek : Maukah kau menciumku ??
Cowok : Ya
Cewek : Sayangku.... ...
Namun setelah 5 tahun menikah, begini nih biasanya pasangan akan berkomunikasi. Silahkan BACA DARI BAWAH KE ATAS!!! hehehe...
Cara pintar irit BBM
Dalam situasi ekonomi dan politik di negeri kita yang carut marut ini, kita mesti pandai berhemat, terutama dalam menghadapi kian melambungnya harga BBM dan langkanya minyak, solar di SPBU-SPBU. Berikut racikan beberapa tips menghemat BBM dari seorang teman. Semoga berkenan.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
1. Perkecil ukuran Tanki Kendaraan anda hingga seperempatnya. Anda pasti akan berpikir dua kali kalau mau pergi jauh.
2. Perbaiki kondisi jalanan dari rumah ke kantor anda. Biaya perbaikan jalan memang mahal, yang penting khan irit BBM.
3. Hindarilah macet dengan berangkat lebih pagi, misalnya jam tiga pagi, dan pulang lebih malam, kalau perlu sesekali ajak anak isteri menginap di kantor.
4. Lepaskan Kabel Accu selama lima menit kemudian pasang lagi. Tunggu beberapa saat, lantas pasang lagi. Begitu seterusnya, jangan berhenti.
5. Mainkan pedal gas, kopling dan rem sehalus mungkin. Lakukan terus secara bergantian. Dijamin irit BBM, asalkan mobil nggak distarter.
6. Jangan cari rumah yang dekat kantor. Mahal! Mendingan cari kantor yang dekat rumah, misalnya Kantor Kelurahan atau Kantor Polisi
7. Contohlah Angkot atau Bis Kota yang mampu mengoptimalkan jumlah penumpang sebanyak mungkin. Kalau ngantor bawa mobil ajaklah anak isteri, adik, kakak, om, tante, teteh, aa, kakek, nenek dan juga tetangga seRT.
8. Pakailah kendaraan alternatif, misalnya Gantole. Disamping hemat BBM, Gantole adalah kendaraan bebas macet.
9. Tabrakin saja mobil anda ke pohon, terus minta diderek ke kantor. Mobil anda memang penyok, tapi yang penting khan bensin di mobil masih utuh.
10. Carilah Pom Bensin yang lagi gelar Discount atau Sale. Dijamin nggak bakalan nemuin, lagian bensin anda keburu habis.
11. Belilah BBM dengan Mata Uang Dollar. Bayangkan anda sedang berada di Amrik, pasti rasanya murah.
12. Gantilah bensin dengan Minyak Tanah atau Minyak Tawon. BBM anda akan tetap awet, karena anda nggak kemana-mana.
13. Taruh mobil anda di jalanan tanpa dikunci. Anda nggak perlu repot-repot mikirin BBM lagi.
15 Tips agar tidak BT di dalam lift
1. Ketika anda hanya berdua dengan orang tak dikenal, colek bahunya!
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah,
lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda
dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!"
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia
tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam
lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,
barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik... tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan
penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,
jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: "Udaranya
cukup nggak disitu?"
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap
dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk
ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu
bilang: Ini adalah wilayah SAYA
Kemudian anda pura-pura melihat ke tempat lain..
2. Tekan tombol lift kemudian anda pura-pura kesetrum. Tersenyumlah,
lalu..... ulangi lagi.
3. Pasanglah muka menyeringai kesakitan sambil memegangi kepala anda
dan mengumpat: "Diam, semuanya diam!"
4. Gunakan HP anda untuk telpon ke Psikolog sambil bertanya apakah dia
tahu di lantai berapa anda sekarang ?
5. Bawalah kamera dan ambillah gambar semua orang yang ada di dalam
lift.
6. Pindahkan meja kerja anda ke dalam lift. Jika ada yang masuk,
tanyakan apakah mereka sudah membuat janji.
7. Bentangkan papan catur di lantai lift dan ajaklah orang-orang,
barangkali ada yang mau main.
8. Letakkan sebuah bungkusan di pojok, jika ada yang masuk, tanyakan
apakah mereka mendengar suara tik...tik... tik...
9. Anda pura-pura jadi pramugari. Tunjukkan prosedur keselamatan
penerbangan seperti di dalam pesawat terbang.
10. Ketika pintu menutup, beri pengumuman kepada orang-orang. Tenang,
jangan panik, nanti pasti terbuka lagi koq.
11. Bukalah tas anda, sambil melihat ke dalam tas, tanyalah: "Udaranya
cukup nggak disitu?"
12. Diam dan jangan bergerak sama sekali di pojok lift, menghadap
dinding, jangan pernah keluar.
13. Bawalah wayang golek atau wayang kulit, gunakan wayang itu untuk
ngobrol dengan orang di dekat anda.
14. Dengarkan suara di dinding lift dengan stetoskop.
15. Buatlah garis di lantai sekeliling anda menggunakan kapur, lalu
bilang: Ini adalah wilayah SAYA
Langganan:
Postingan (Atom)
